＃3 病気の原因と過去

この病気にかかったのは、
昔付き合っていた彼が原因の可能性が高かった。
医者には、彼もつれてきなさい。
と言われていたのだが当時の私は、それを言って彼に嫌われることを恐れ
言わなかった。馬鹿だね、無知すぎたよね私。

その彼は退院の日に迎えに来るわけでもなく（社会人だったけど・・）、
私が家に着いて次の日だったかな、来たの。
入院中、知り合いから言われたことがあった。
彼は相当浮気してたらしい。
友達の知り合いとも体の関係があったりなど
私が入院してる間もそんなことを続けてたらしい。
今だったら私ぶっとばしちゃうけどね！
そのときはどうしてか・・
嫌われたくないとずっとそればっかり気にしてた。

結局その彼とは退院後2ヶ月で別れた。
ずっとずっと好きだったんだぁ。
つい去年まで忘れられない人だった。
おなかの傷を見るたびに、思い出してしまっていたから。
この人にはこの後も私は苦しめられた。
長い長い時間この人への思いで私は拘束されていたみたい。

それから3年後、彼から連絡があった。
家の前に一枚の連絡帳。
彼の字でいろいろと書かれていた。
『近くで見かけてね、元気そうだったから連絡取りたいなと思ってさ。』
などなど・・彼の連絡先も書いてあった。
私はやっぱりそのとき忘れられていなかったんだねぇ。連絡しちゃったよ。
でもそのときは普通に久しぶり！ぐらいで終わったかなぁ。
その後また急に連絡なくなって、私はまた忘れるようにした。

そしてそれから2年後、
また同じように実家の家の前に一通の自由帳。
中身はやっぱり彼だった。
私この話は友達にも誰にも言ったことがなかった。
このときは彼と・・一夜を共にしてしまった。
今でもとても後悔。
なぜこうしてしまったのか、
一番は憎い
と言う気持ちの塊だった。
憎い・・・が長年続きその人への思いになっていたこと、それは
嫌いで別れたんじゃなかったからなのかな。でももしかしたら
それはただの言い訳なのかな。

その後すぐだった。
その彼、私に対してすごいことを連絡してよこした。
『前付き合ってた彼女が妊娠しちゃって、結婚することにしたよ。』
・・・・・・
私ってなんだろう。
病気の原因が彼で、忘れられなくってそれでも
少しは私のこと考えてくれてるんじゃないかと思って、
 もういちど会ったらどうにかなるんじゃないかと
ず～っとずっと期待というか信じていたのに・・・
ﾖﾘによってできちゃった結婚の報告。
怒りが最高潮に達していたけど私が返したメールは、
初めは怒り、最後はお幸せに・・・と。

葛藤だったよ。どうしていいかわからないやり場のない怒りが
ず～っと続いてそれで去年まで忘れられずにいたんだ。
でもそれが、ある一人の人に会って変わったよ。

＝続く＝

＃4 こんな出会いもある

病気以来、数人の人とお付き合いしたが
どうしてもこの人じゃないと！っていう人は私の仲では現れなかった。
私のわがままも沢山あったけど
でもやっぱり長く一緒だったとしても
何か物足りないって心の底で思っていたようだ。
その結果が、インターネットオンラインゲームに没頭することにつながった。

ｺﾙﾑオンラインというゲームを今から二年前に始めた。
初めは、ちょっと興味ぐらいだったのだが続けていくと
何か物足りなかった部分を埋められる感じがして
どんどんはまっていたった。

沢山の人との出会いが会ってゲームを始めてから一年経ったときに、
ある人に出会った。
それが八戒（ゲーム内での名前）、そう旦那です(笑)

はっちゃんとは
一緒のギルド（ゲーム内の大きな集団というのだろうか？）
で話すようになって
去年の4/29に会おうって事になり。
実際、OFFみたいにゲーム外でであった人は
この時点で10名ぐらい？いたけど
みんないい人だったし、とても楽しかったから
あまり抵抗はなかったけどねｗ

初めて会ったときの印象は、
え！意外と細い・・・そしてタイプじゃないｗ（ダーリンごめんちゃいm( __ __ )m ）
シャメールもらってたけどぜんっぜん印象がｗｗｗ
このとき会うって約束したときの口実？ｗが
スヌーピーショップに買い物行きたい！って事で
案内してくれるって話だった。
都内に疎いもので（爆笑）

買い物は物の５分で糸冬 了..._〆(ﾟ▽ﾟ*)
んで、どちらも( ﾟдﾟ)ﾊｯ!状態になりｗ
とりあえずお昼過ぎてたしご飯でも一緒に・・
ってことで渋谷の町をうろうろ俳諧（え？ｗ）

ご飯食べたりなんだりして夕方５時過ぎぐらいに
代々木公園でちょっと座ってお話。
まるでカップル(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

初めはｺﾙﾑの話とかしてあ～だのこ～だのいろいろ話してた。
時間が経つにつれ、気が緩んできたっていうか、
和んできたっていうか
私の病気の話とかもするようになった。

なぜだか、はっちゃんにこの話をしたときは
泣いちゃったんだよねぇ。
こうやって一対一で話したときはあんまり
悲しいというかつらいと思ったことなかったんだけど
はっちゃんには全部話したいなって
そう思って。

帰るときになって、でも帰りたくなくて
なんだか今日帰ったらもう会えないような・・
そんな気がしてたんだよね。
だから、『必ずまた会えるよね？』
と聞いた。
はっちゃんは『うん』

帰ってから数日間の間はなんだかギクシャクした感じ。
メールしてもあんま帰ってこないこともあった。
ん～なんか煮え切らない・・・。
はっちゃんと付き合いたいっては
思ってなかったんだけど、
急に態度が変わっちゃったからなんとなくいや！って
そう思って。（性格上白黒はっきりさせたいタイプな私）

５月５日にもう一度会いたい！と
私ははっちゃんに告げた。
いいよ。って返事だったけどはっちゃんは
その日はお仕事で夜１１時までは会えないって話。
なのではっちゃんの家に会いに行く！
って私は言った（結構大胆？笑）

でも、私もさすがにお家にいくとなるとちょっと勇気が(笑)
その当時付き合ってた人がいたので、
なんとなく行きづらいというのもあった。
でもやっぱり会いたかったから行くね！

当日の午後３時、そろそろ準備しようかなって思ってたところで
はっちゃんからメールが。

真剣話。
今の俺の状況では正直まあさんと付き合わないほうがいいと思う。
 というか誰とも。
今日だってまあさんが家に来ても、俺は話なんて聞かず体を欲するだけ。
そんな関係になるのは嫌だから。そんな関係にさせてしまう俺がいるから。

今日時間を裂いて来てもらっても得るものなく、
ただ時間を使ってしまうだけ・・。

俺は、自分の欲のためにまあさんを利用しようとした。
まだ付き合ってもいない、精神的に参っていたまあさんに付け入りました。
きついかもしれないが受け止めてほしい。

俺の中でまあさんは、
ゲームの中のキャラクターであってゲームの中のまあさんに恋をした。

ゲームとリアルの混同。
だからこれからもそう、ずっとこれ以上の気持ちは芽生えないと思う。
なかなか言い出せなくてごめん。
だからもうまあさんとは会えない。会わない・・・

今までありがとう。ごめんな。

私は、はっちゃんと付き合いたい！と
思って会いに行くんじゃない。
ただ、会いたい・・。 
もう一度話がしたい。私自身の気持ちが知りたい。


＝続く＝

＃5 出会えてよかった

待ち合わせ場所に来なくても私は会いに行くつもりでいた。
嫌われても何でもいい、ただ会いたいと本気で願っていた。
多分とても迷惑な人だったと思う。当時の私。
だってｗ夜中まではっちゃんを待って代々木公園にいたんだもんｗ
まだ５月初めで夜はとても寒く一人凍えそうになってた。

しつこくメールもしたし、
寒さもあって都内の夜の公園もあって
どうしていいかわからず知り合いにもたくさん連絡した。
みなさん本当にごめんね＞＜

きっとはっちゃんは来ないだろう、と
私は思ってた。
でも、私はずっと待とうと決めてたし
次の日の始発までに来なかったら
きっぱり忘れちゃおうと思ってた。

代々木公園で待っていたとき変な人たちが絡んできた。
夜１２時40分ぐらいかな？
結構私危険なことしてるのかも(；´∀｀)･･･うわぁ･･･ と
改めて思ってたところに・・・

ん！はっちゃんが来た。

怒ってるだろうな・・顔見るのが怖いや。
はっちゃんはこっちへ来い。って感じで合図した。
ちょっとしょんぼりしながらついていったけど
実は内心、とてもうれしかった。
来てくれた！！！！
缶コーヒーを買って私に一本くれた。
上着もかけてくれた。
すっごく寒かったからとてもうれしかった。

はっちゃんの第一声
『ばか』
(´▽｀*)ｱﾊﾊ 
そんなの知ってるｗ
ﾊﾞｶでもいいよ。それでもいいから会いたかった。

それから公園のベンチに座って話した。
はっちゃんは私のこと好きじゃないんだって。
うんうん、それも知ってる。
私もそうだった。
でも、待ってる間に気づいたことがあって。

いつの間にか好きだった。はっちゃんのこと。

だから会えなかったとしても私は、
はっちゃんが好きってことはどうしたって変わらない。
とても大切な人だから、
今までにないぐらい大事だと思える相手と感じたから。


はっちゃんはあの時どうにか私に嫌わせたい、
と思わせようとしてたみたいだね。
私がはっちゃんを嫌いになりそうなことを
た～くさん言ってた。
でも、それもすべてはっちゃんが本気で言ってる風に聞こえなかった。
全部私のためにそうしてるのだと見抜いちゃった(笑)
うそつくのへたっぴｗ

だから私は、はっちゃんのこと忘れることにする。
ううん、忘れるんじゃなくて
いつか又会ったとき、
泣かないでいられるようになったら連絡するからね。


なんか私自身がとても変われた気がした。
今まで、嫌われないようにとかどうにか好かれようにって
思ってきた恋愛だったけど
一方的じゃなくなったのかな？ようやく・・

このことがあって私は
７年付き合ってた彼とは別れることにした。
それまで、なんとなく一緒にいた（失礼でごめん。）
お兄ちゃん
みたいに思っていた相手だったけど
そう、一緒にいればすごく楽。
でも楽と恋や愛は違うんだね。
本当にわがままな子で迷惑かけちゃってごめんね。
今でも連絡したりしてるけど、（たまに）
ほんと友達みたいな感覚でいられてよかった。

こんな大きなやり取りがあったんだけど、
実はその後の展開は異様に早いです(笑)

4日後、はっちゃんから連絡が来た。
俺からは連絡しないと言ってたのに（爆笑）
とてもびっくりしたし、あれから３日間
泣き続けていた私にはとても嬉しい連絡だった。

あんなに・・・あんなに
迷惑だと思っていたのに
あれからまあさんの事ばかり考える自分がいるよ。
日常が物足りないように感じる。
でも、この気持ちが何なのかわからない。
俺からメールしてごめんな。

すぐ後に

こうやって後悔して生きていくのも結構損だね。

というメールが朝起きたら届いていた。

びっくりしたけどとてもうれしかった。
私は、まだはっちゃんに伝えてなかったことをメールで返した。

あれからたくさん泣いたよ。
今も涙が出てくる。
でも私は、はっちゃんが好き。

朝早かったから（５時）寝てるだろうと思ったら・・。
意外にもすぐに返事が返ってきた。

実は・・・おきてる。
俺も、　　　
好きなのかな、好きなんだ。
寝れないんだよ。
まあさんの帰るうしろ姿が消えない、支えたい。
でも先が見えない。それでもいいなら彼氏彼女になりたい。

私このときは、私も！
とは思わなかった。
もう少しお互い普通に連絡取り合って、
しばらくしてそれでもお互いが必要と
強く思ったのなら一緒になりましょう。
と、そう告げた。


それから一月後、私たちは再会して
今に至ります(･∀･)ｺｹﾃｨｯｼｭ!!